Майкл Ливертон, 27 августа 2013
Пер. с англ. Екатерины Романовой, г. Архангельск
Специально для Клуба Тайских Кошек
Мы очень основательно готовимся к появлению второго ребенка, и вместе с нами – наша кошка. По крайней мере, мы так думаем.
Мы с женой ждем рождения малыша через пару месяцев, наша жизнь превратилась в бесконечную подготовку к его появлению, и то же самое происходит с нашей кошкой. Не думайте, что она не готовится к этому радостному событию.
Вот 27 способов, как наша кошка готовится к появлению ребенка в семье:
Есть как всегда.
Спать как обычно.
Выбегать из комнаты в панике, когда звонят в дверь, как обычно.
Вылизывать свой анус 30 секунд под звуки разговора из серии «у нас будет второй ребенок».
Может быть, я смогла бы жить на улице...
Уходить из комнаты, когда мы обсуждаем детские коляски.
Отрыгивать комочки шерсти, когда мы обсуждаем слинги.
Шипеть на Элмо.
Молча уставиться на полку с подгузниками, видимо, вспомнив Те Ужасные События Пятилетней Давности (наш первый ребенок).
Обнюхать каждую коробку и проверить на зуб, затем покинуть комнату с отвращением.
Вернуться в комнату, чтобы посидеть в коробке секунду.
Снова покинуть комнату.
Дайте мне 10 часов покоя в день, и я буду в порядке!
Спать на пеленальном столике, потому что нет на свете более подходящего места для кошки!
Проснуться среди ночи и мяукать, пока мы не встанем и не откроем кран, чтобы она могла сделать глоток воды.
Наблюдать с отвращением, как мы в течение 7 часов собираем детскую кроватку из Икеи.
Уставиться на кроватку с просыпающимся чувством ужаса (Те Ужасные События и т.д.).
Наслаждаться дзенским покоем и тишиной в те вечера, когда мы гуглим «колики».
Помочь нам разбирать коробки с детскими вещами, разрывая на мелкие кусочки обивку стула в соседней комнате.
Требовать подавать ужин вовремя без промедления.
Делать отсутствующий вид, пока мы объясняем, для чего нужен молокоотсос.
Цыпленок уже в духовке?
Спросить, приготовили ли мы запеченную курочку ей на ужин.
Сказать нам, что мы должны запечь курицу в духовке ей на ужин.
Объяснить, что если у нас будет ребенок, у нее будет запеченная курица на ужин.
Упражняться в шипении с выгнутой спиной.
Упражняться в нападении с распушенным хвостом.
Упражняться в атаке щиколотки с диким взглядом.
Я беру эту кровать!
Терзать «Baby Einstein» (развивающий мультик для малышей и игрушки этой же фирмы).
Показать нам, какая на самом деле бывает рвота после хорошего ужина.
Понравилось? Нажми на кнопку от facebook, vkontakte или twitter (находятся ниже) – поделись с друзьями! Пусть счастливых людей и кошек будет больше!
Мы будем очень благодарны. Спасибо!
